I ♥ NY

...we will always have paris... stau in cot si-mi fumez linistit tigara, am in mine o liniste adanca, chiar daca noaptea sub mine orasul e intr-o verva de nedescris, totusi e o agitatie calma, sunt sus la etajul 86, si ma uit ca un zeu in jos la taxiurile mici ca niste scarabei, la podul brooklyn, la cladirea chrysler, o gardiana ma bate pe umar si ma pune sa sting tigara, are you some kind of idiot? yes one of a kind!
...asta la vista baby... intorc capul insa ea deja a disparut dupa coltul cafenelei, prin geamurile mari arata deformata, capul tuguiat si sanii mari, zambesc in gand, cred, pentru ca la suprafata cu coltul zambetului agatasem o tigara aproape stinsa, uitasem sa respir. time sq imi parea intunecat iar poza mare luminata a lui sean john parea stinsa, zambetul mi s-a inecat in fum, cineva din spate mi-a soptit :nu am sa o mai vad niciodata pentru ca sunt un om de nimic. nu m-am intors speriat, stiam ca demonii ma urmareau... mirosea a sulf
I ♥ NY ... stau pe chei si din departare statuia libertatii imi face cu mana, pe alaturi niste jamaicani faceau tumbe si cereau cativa dolari pentru asta, cand au venit in dreptul meu imi aprindeam tigara cu vechea mea bricheta zgariata zipper cadou de la tata poate, de oarece briza batea insistent, iar gazul era pe terminate, a durat pana sa mi-o aprind, iar jamaicanul nu m-a mai asteptat si a plecat cu sapca, plina de marunt mai departe, am cautat prin buzunare si am scos bancnota aia de doi dolari. ultimii mei bani de cateva saptamani, am pastrat-o din clipa in care am calcat pe pamantul american, nu am dat-o pe un hot dog cand mi-era foame, am ascuns-o cand negrii imi cereau portofelul vesnic gol, am privit scena independentei cand eram deprimat, si ma gandeam ca daca plec candva acasa asta sa fie amintirea mea de aici...
jesus fucking christ ... introduc un quarter in telefon si formez numarul, de la capatul celalalt o doamna ce mirosea a lavanda si sapun imi spune ca am gresit numarul, nu sta nici o betsy aici, is this 7233539? fuck off you son of a bitch clank... incerc sa recuperez quarterul, dar e deja mancat. ma urc deprimat aproape in masina, cheile le-am uitat langa telefon, aici o doamna cu fundul foarte mare imi acopera aria de intrare, ma duc la geamul de vis a vis si-i cer cheile, nu mi le da, acra cum e, le duce la politie ca de unde stie ea ca sunt ale mele...ii arat cartea de credit cu numele meu, cardul gold a facut-o chiar buna la suflet dintr-odata, imi da cheile fara sa se intrebe de ce i-am aratat cardul, nu avea nici o legatura cu cheile sau indiciu ca as fi eu stapanul acelor chei, power of money ...demarez si plec plin de manie din statul asta, in pensylvania imi aduc aminte ca foaia cu numarul ei am lasat-o pe geamul benzinariei si franez brusc...

despre dzeu

cand eram mic am prins ideea ca exista undeva prin cer un ochi care te urmareste (chiar si cand faci p.i.p.i.) si ca acel ochi e dzeu si ca daca faci ceva rau o sa murdaresti steagu cu c.a.c.a. la judecata de apoi...apoi am invatat ca de fapt exista o sfanta treime, aia de la sfarsitul lui in nomine patris et filis et spiritus sancti si ca inseamna de fapt tot za oan, apoi am invatat ca dzeu este forta suprema care a creat totul, si ca saracu tata de fapt nu se stie sigur daca e tata, ca de fapt io-s fiul lui dzeu si tre sa-i zic lui tata, apoi am invatat ca el este suveran, ubicuu, atotstiutor, sfant, omnipotent, just, atotiubitor si nenascut, apoi am invatat ca nu se stie ezact daca exista sau nu exista si ca lumea (na toata lumea) s-a certat pe tema asta si a iesit cu scandal mare, mama dupa ce a cazut comunismu' m-a invatat doua rugaciuni inger ingerasu meu si tatal nostru, si mi-a zis sa ma tem de dzeu ca daca nu - ap'ma bate dzeu...

acu sunt mare si nimeni nu gandeste in locul meu, si stau si ma gandesc, ca dovezi palpabile nu am, dzeu' ala din scripturi si carti vechi si alte papirusuri nu ar semana cu ce am descris eu aici, pai ala era gelos (wtf??? daca esti unicu si mai esti si atotstiutor de ce sa fii gelos pe alti zei?) si razbunator (frate napalm si raie si broaste pe egiptalaii aia), oamenii personificau zeii in functie de ce se temeau atunci mai mult, insa acum eu cu capu meu pe umeri folosesc zi de zi cuvantul asta du-mne-zeu (Domine Deus), involuntar - ca asa eu sunt de genul meu ateu (aia care m-au vazut duminica la 00.00 de paste luand lumina nu eram eu)...
normal ca-mi pun si eu unele intrebari legate de dumnealui, ordinea lucrurilor in lume, toate chestiile astea de ne'nconjoara si puse la punct atom cu atom, alcatuirea organismelor, suflul din noi, cum dracu au ajuns sa functioneze in armonia asta? ...(normal daca nu m-a fuljerat in timp ce scriu apoi sigur ne vedem in iad)
normal tre sa eziste o forta omniscienta si bla bla care sa le fi indrumat pe toate in directia pe care noi o credem de fapt naturala...
Alegerea mea in aceasta materie oficial e ca nu cred in tine, dar ca sa nu am dusmani suspusi o sa zic la toti ca de fapt cred in tine, pentru ca stiu ca daca afli (oups ai alfat) ca nu cred in tine, stiu ca am belit-o, si am sa stau intr-un cazan plin de kk pana la gat si din cinci in cinci minute unu cu iataganu o sa faca harsti pe de-asupra si daca nu bag capu in mizerie mi-l reteaza si asa la infinit.
faza e ca nu cred nici in satanail, da-l in ce-am zamislit, ptiu ptiu!
dzeu....am o mie de motive sa cred ca nu ezisti, si nici un motiv palpabil care sa stea in picioare ca de facto existi si te uiti la mine sau in capul meu, tu in locul meu ce-ai face? (scuze pt ca nu pun caps look la pronume personale dar am oroare de litere mari)

categorii de joint

Dupa parerea mea si ai altor savanti pana acum am cunoscut urmatoarele tipuri de utilizatori de marijuana:
1. Broastele – astia umfla obrajii si plm cheltuie ca sa zic asa bunatate de tigara. Nu trag fumu in plaman, ci il tin in gura, ti-e rusine sa le zici ca degeaba fumeaza asa, dar ii lasi sa aibe si ei cu ce se lauda la scheleabrele lor.
2. Aviatorii – astia trag un fum de juma de tigara, tre sa le dai repede o palma dupa cap ca altfel ramai fara. Astia se fac praf primii si primii se trezesc si povestesc ce s-a intamplat dupa, de obicei zboara cu ochii beliti pe undeva prin univers (vezi 16 sau 17).
3. Taietorii de filme - model de picasso, astia fumeaza cu cap, si dupa trei tigari facute posta, dar depinde de organism, si de constitutia tigarii, daca e hasis, sau mugurasi sau plastelina sau et etc, deci dupa cum ziceam dupa trei tigari facute posta astia sunt aia desenati, imbracati dati cu ruj, cu tampoane in gura, de apar prin poze gen nu dormi la party.
4. Uitucii – dupa doua tigari incep sa-si aduca aminte ca au lasat fieru in priza, si se duc acasa, doar ca ies pe la balcon, daca nu-i prinzi la timp, ii gasesti dimineata vineti pe cine stie unde. Atentie - in timp ce isi calca camasile si le suna telefonul duc fierul de calcat la ureche. uita sa aprinda lumina in casa si distrug vazele chinezesti de cel putin o mie de ani in care iti tii cenusa stramosilor
5. Supermanii – astia de obicei sunt aia care dupa ce trag trei fumuri zic, ai sa-mi f dau una am dat banii degeaba ca nu mi se intampla nimic, si dupa aia ii vezi alergand, tipand, ridicand fotolii si dulapuri pe care de obicei nu le-ar urni din loc, dispar pe la trei noaptea si apar dimineata pe la stiri, gen un om a trecut dunarea in lung si-n lat si s-a inecat dimineata intr-un pisuar.
6. Timizii – astia rad dupa primu fum si borasc primii, mare paguba in ciuperci cu ei, de obicei fac ei cinste ca sa para ca ei sunt mari consumatori. Dispar repede din peisaj, insa nu se glumeste pe seama lor decat dupa ce pleaca.
7. Expertii – astia iti ruleaza un joint ca-n filme sf doar cu dreapta si cu limba, cu balanta electronica, atatea grame la tigara, atata scuipat si fumeaza ca trenu si nu au nimic a doua zi, cateodat tind la substante mai tari, pe care deja le-au incercat, de obicei nu fumeaza tutun si beau bere rece.
8. Virginele – astia sunt aia care o fac prima data, la inceput sunt ca supermanii si dupa aia sunt timizi de tot prin baie, asta in caz ca lacomesc. Pe la cinci astia se scoala si zic: `let’s do it again`, dupa ce arunci cu slapi-n gura se linistesc. la opt promit ca nu mai pun chestia d'aia in gura cat or trai, la urmatorul chef deja terc la urmatoarea etapa, daca nu chiar direct punctu 7.
9. politistii de la d.e.a. – bah astia trag pe nas tot ce confisca, rai sa-mi dau palme
10. indie - hippy – plm astia sunt un fel de experti nonviolenti, nu vezi sa faca cinste freodata cu un joint ceva, astia dorm cu tigara in gura.
11. jamaicanii – high, high to you to! Daca au coafiura d’aia afro in care-si usuca frunze de canabis tre sa te imprietenesti cu ei.
12. negri aia cu buze mari de faci o caldare de piftie numa dintr-o buza-eu cunosc putine exemplare de obicei sunt dealeri, la inceput iti dau gratis, aia se fumeaza, aia se mesteca, aia se inghite
13. Mishu Kanishu – bei ca un mastiff cateva beri si dupa aia fumezi cateva gaturi de fum, daca apari la sase dimineata, inseamna ca esti superman (vezi punctu 5), daca nu - esti Mishu Kanishu (asa se scrie cu sh).
14. Virginele curioase – n-au fumat niciodata, nu fumeaza cand le dai, dar a doua zi se lauda la tot sectoru’ ca moama ce narcoman sunt, apoi afla ma-sa si –i taie indemnizatia.
15. Hlizitorii – dupa prima tigara se caca pe ei de ras si daca nu le pui o perna la gura ati belit-o va cacati pe voide ras pana lesina careva, sau boraste freun timid.
16. Iluzionistii - astia nimeresc in toate istoriile de a doua zi de povestit la nepoti, daca le povestesti nu te cred, si juma de viata o sa fiti certati ca i-ai scos vorbe.
17. Iluzionistii falsi – astia se stramba si incep sa se comporte ciudat sa se dea in spectacol, cum se procedeaza: li se aplica pe moaca razanda un dos de stanga cu putere moderata, daca nu se linistesc, ii aplici una fierbinte.
18. Cacaciosii, astia pe la a patra tigara cand lumea e fericita, rup posta si se retrag cu tigara la balcon, de obicei sunt prinsi bagand limba-n gura la pisica sau la chitara agatata la balcon
19. Lacomii- astia care trag cat mai mult din tigara sau de cateva ori, nu se uita ca mai sunt oameni in rand la posta, de obicei nu au cultura canabiana, si dau la rati printre primii, se fac ca uita sa puna bani la cheta.
20. Curvele – sunt un fel de 18 + 19 care se cred 7, doar ca chiar daca i-ai facut cinste cu ultimii bani ultimele jde dati, cand ia si el odata una cere bani de la toti pe ascuns(scotandu-si profit insutit), de obicei se afla si nu se mai cheama la evenimenturi.
21. Mr Stoned - astia pula mea zici ca-s inghetati ca-n jocul ala, dupa o tigara nu zic nimic nu fac nimic cateodata crezi ca au murit, daca nu ar mai misca ochii blanzi ca de bou.
22. Hypo-hyper - astia zici ca-s rachete sol sol, au dintr-o atata energie zici ca toata copilaria nu au iesit din casa si acuma recupereaza, de obicei pe la 3 le curge sange din urechi si nas.
23. Narghilistii - comparativ, astia sunt un fel de copii care isi iau uniforme de pompieri si se cred pompieri de facto.
24. Cei ce o fac cu o narghilea - mai rar pt ca iti trebuie o cantitate mare. Astia inchid geamurile si traiesc cu aerul ala freo saptamana, daca nu-s yoghini din nastere au profesii cu mult stres, directori, brokeri, traderi, si altii
plm cam atat mi-aduc aminte

hai moldova

bah, is moldovean stiu, si cat m-as da cu curu de pamant nu cred ca o sa faca astia cu rivolutia lor vreun cacat mai radical asa gen sa-si ia voronin valiza si hulubii si sa plece in siberia sau direct in pula mea, nu cred..
nu zic, blea, ca stau si eu si visez, ca or pune astia mana pe televiziune, ca or aratara ca macar nu pun botul la idioteniile si prostiile facute de comuisti, ca macar au aratat lumii ca absurditatea nu se mai rabda, ca exista o limita a rabdarii, ca nu mai stam ca ciobanul din miorita si plecam capul cela, ca putem si noi sa luptam pentru ceva... sunt patetic si de abia ma abtin sa nu injur ca la usa birjarului tot neamu de comunisti de la Lenin la Kim Jong il...
bah, ti-am zis odata ca chestia asta cu patriotismu e ambigua asa, pe mine m-apuca greata cand vad lumea ca se bate cu pumnu-n chiept cand de fapt nu stie ce se petrece de fapt...
si acum ma tem ca cei ce stau ascunsi in spatele studentilor ce protesteaza, o sa iasa cu pieptul in fata aratand dupa razboi juliturile (asta in cazul optimist ca comuistii cad ca merele din plop) si vor profita, si la fel ca in razboiul din transnistria victimele vor fi uitate, si vor fi doar cativa care-si vor aminti si vor plange vietile sau ranile celor care au suferit...
ma tem ca comunistii vor fi brutali, vor profita ca nimeni in lume nu ne ia apararea, vor profita de "ajutorul" de la rusi dar nu ma tem ca vor putea sterge cu buretele ceea ce se intampla (pt ca acum se intampla) ca poate va ocupa in istoria tarisoarei asteia macar o pagina, si tot va fi de ajuns...